любимые вами анекдоты

[eDio]

Какая-то обсерватория, полночь.
Ученые замечают движение звезд. Все в замешательстве.
Начинают связываются с другими обсерваториями, те видят то же самое.
Позже движение становится интенсивней, одни звезды зажигаются, другие гаснут.
Правительства всех стран уже уведомлены. По всем новостям передают об одном и том же.
... звезды выстраиваются в надпись: "ВЫ КТО?"
Все в ахуе! К НАМ ОБРАЩАЕТСЯ ИНОПЛАНЕТНАЯ РАСА! МОГУЩЕСТВЕННАЯ РАСА, КОТОРАЯ УПРАВЛЯЕТ ЗВЕЗДАМИ.
Несколько дней люди собирают всю технику: спутники, вертолеты, машини... короче, все, что светится; Высветили на небе надпись "МЫ ЗЕМЛЯНЕ"".
Все с нетерпением ждут.
Через некоторое время звезды приходят в движение.
Все в еще большем ахуе: ОНИ НАС ПОНИМАЮТ!
Через некоторое время появляется надпись
"ИДИТЕ В ЖОПУ, ЗЕМЛЯНЕ. НЕ ВАС СПРАШИВАЮТ!"

[Magister]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!


"Контроль над одеялом. Не зря этому вопросу такое внимание уделял Гай Браунинг, известный специалист по межполовым отношениям: «В современном мире фразу «Кто носит штаны?» следует заменить на «Кто управляет одеялом?» Сражение за одеяло – это линия фронта в войне за власть в любых отношениях, которые зиждутся на общей постели… Один гнусный и хитрый способ завладения одеялом можно применить тогда, когда пододеяльник больше самого одеяла. В таком случае в некоторых местах пододеяльник напоминает скомканную тряпку, поскольку внутри нет одеяла. Укройте этой безжизненной скомканной тряпкой вашего любимого или любимую, а плотную и пухлую часть пододеяльника натяните на себя. Если вы встали с кровати ради посещения туалета, считайте, что признали свое поражение в войне за одеяло. Все одеяло и весь теплый воздух, который вы терпеливо накапливали, тут же переметнется к вашей второй половине. Когда вы вернетесь, вам достанется лишь скомканная тряпка».


>ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>нажми на кнопку Caps Lock
>О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
>мляяяяяяя!

[panda]

Пpишел мужик в кинотеатp, сеанс уже начался, он идет с последних pядов и
спpашивает : " Это 21 pяд?", ему отвечают "нет", он дальше: "Это 21 pяд?" — "нет",
дальше: "Это 21 pяд?" — "нет","Это 21 pяд?" — "нет", "Это 21 pяд?" — "нет","Это 21 pяд?" — "нет",
"Это 21 pяд?" — "нет", "Это 21 pяд?" — "ДА".

Мужик идет по pяду : " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет",
" Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" —
"Hет", " Это 18 место?" — "ДА".

Мужик сел. Сидит, думает: "Hадо бы за пивом сходить".
Пошел в буфет, купил 2 бутылки пива.

Идет назад : "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" –"Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" —
"Hет",
Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "ДА".

Идет по pяду : "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "Hет",
"Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" —
"Hет", "Это 18 место?" — "ДА".

Сел. Хочет пиво откpыть — откpывалки нет.
Он спpашивает соседей слева: "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет",
"Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет".

Тогда он спpашивает соседей справа: "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет",
"Откpывалка есть?" — "Есть у Лысого во 2 pяду".

Мужик идет вдоль pядов: " Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "Hет",
" Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "ДА".

Идет по pяду: " Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" —
"Hет", " Ты лысый?" — "ДА".

"У тебя откpывалка есть?" — "Есть".

Лысый дает ему откpывалку и мужик идет назад : "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это
21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "ДА".

Мужик опять ищет свое место: " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18
место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "ДА".

Сел мужик. Думает : "Hехоpошо одному пиво пить".
И спpашивает соседей слева: " Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет", "Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет".

Он напpаво: " Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет",
" Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Будет Лысый во 2 pяду".

Мужик вдоль pядов: "Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет", "Это 2 pяд?" — "Да".

Он по pяду : " Ты лысый?" — "Hет"," Ты лысый?" — "Hет"," Ты лысый?" —
"Hет", " Ты лысый?" — "Hет",
" Ты лысый?" — "Да".
Мужик : "Пиво будешь?". Лысый : "Hет".

Тут весь зал встает и кpичит :
"ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!.!!.!!.!!.!!.!!.!!".

[Dark Hobbit]

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

[Magister]

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.


В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.


Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.

[Mutter Duhastovich]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Magister]

В детский сад въезжает грузовик. Шофер, подпрыгивая от тряски:
- Прямо не дети, а камни какие-то!

[Magister]

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

[Mutter Duhastovich]

- Порутчик вы мерзкий трус и сволочь! Я вызваю вас на дуэль!
- а я не приду.
- почему?
- потому что я мерзкий трус и сволочь!

[Mafin]

Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!'
Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.
Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'.

[sm@rt]

Mafin,
супербоян. С каждый новым президентом его слышу. Как в России так и в Украине

[Mafin]

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

[Mutter Duhastovich]

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд? - обалдеть! И каждый по десять тысяч?

[Dark Hobbit]

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

[Mutter Duhastovich]

возможно есть и бояны, но вроде вижу впервые:

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...


- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!



- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...